‏הצגת רשומות עם תוויות מקהלת שחר. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות מקהלת שחר. הצג את כל הרשומות

יום שני, 28 ביולי 2014

תפילת השקט

הימים האחרונים היו ימי מלחמה עגומה, צמאת דם ומלאת הרס. הבוקר פתחתי את החדשות, והמילים "יום 21" ניצבו לפניי, בוהות מולי. או שמא אני בהיתי בהן בתמיהה אין קץ. 
כמה ימים לאחר תחילת המלחמה הזו כבר לא יכולתי לשאת את החדשות שמשודרות ברצף, לקרוא אותן, לשמוע אותן. הן הסתובבו מסביבי וכל שרציתי היה לכבות את הטלוויזיה, להשתיק את הרדיו ולמחוק את תמונות החיילים מהעיתונים. 

את חזרות המקהלה העברנו במקלט בשכונה קסומה בדרום רחובות, טילים מתפוצצים מעלינו וסירנות נשמעות מבעד לשירה הצלולה, שקצת ניחמה בימים הטרופים האלה. אנשים מהשכונה, שטיילו בחוץ, היו ממהרים להיכנס מן החוץ אל המקלט בשעת אזעקה, מקשיבים תוך כך לשירה שנפלה בחלקם.

העייפות הייתה אחת מידידותיי הטובות בשבועות האחרונים, משום שעייפות היא דרך מצויינת להתמודד עם המצב הזה. שכן הדריכות גורעת כוח וריכוז, וכל שנותר הוא לחשוק באיזה נמנום שיתמשך לאורך כל היום, פשוט כי אי אפשר להחזיק יותר את המתח, ואת האזעקות, ואת קולות ההפצצה. 

ובאחד מימי המלחמה נסעתי לעיר מעט דרומית. באותו הבוקר עבר בי לפתע געגוע לחגי תשרי, לאפלולית הנעימה של הסתיו, לרוחות שמתחילות להתקרר וללטף על הלחיים... כמיהה למשהו קריר, מפוכח ושלו.
בנסיעה חזרה צפונה עליתי על אוטובוס. מהחלון נשקפו עצים, ועליהם תלויים עשרות, עשרות, רימונים. מלאי גרגרים והבטחה של סתיו ושקט ותקווה...
דקות מעטות אחר כך האוטובוס עצר - אזעקה. כולנו ירדנו מהאוטובוס, רצנו לגרם מדרגות בבית כנסת, הצטופפנו תחת איזה גג פלסטיק. הלב הלם בכוח. באוטובוס חבקתי את רגליי, מנסה להתנחם. המילים נאלמו. אותו הבוקר מנו את שמם של ההרוגים, הראשונים שנפלו בעזה, ושדרן הרדיו הכתיר את המשפחה שהתראיינה כ"משפחה שכולה - משום שזה מה שתנשאו איתכם כעת, מעתה ועד עולם.".
הרימונים ממשיכים להיתלות על העץ, נאחזים בו בענפיו, מבשילים לקראת ראש השנה.


וכעת הפסקת אש מתחילה להסתמן, ואלוהים - רק שתהיה כבר הרגיעה המיוחלת, רק שיפסיקו ההפצצות, והמתח, והכובד שעמד באוויר כל הימים האלה, והרחובות הריקים, והפחד, והתסכול. שהשקט יחזור כבר למחוזותינו - אמן.

יום שני, 1 באוקטובר 2012

יומן תזה 4.0. - הגשת פרק: היום שאחרי

הללויה, פרייז דה לורד, או מיי דיר גוד, 
עברתי 
סוף סוף 
פרק.
זו הייתה משימה ארוכה, עם הרבה מחיקות, שינויים, עצירות למחשבה (הרבה עצירות למחשבה), מעברי מצבים מחשבתיים, חרישה, החרשה והרבה הרבה קפה. אבל אתמול, אחרי שהמיץ כבר יצא לי, שלחתי את הפרק. ההקלה שהרגשתי ושאני עדיין מרגישה אחרי הפעולה הקטנה הזו, של הלחיצה הקטנה על ה-send, לא תסולא בפז.
    אבל תחושת האופוריה שליוותה אותי מרגע השליחה ועד היום בבוקר החלה להיסדק במהלך היום. לצד הרבה סרטים שצרכתי מהבוקר (כמו American Splendor שאני יכולה לראות אלף פעם, As Good as it Gets ובערב - Something's Gotta Give! יאמי!) והתרסקות על הספה בסלון, אני לא באמת נחה: לאט לאט, מבעד לחרכיה של אופוריית השליחה, התחילו להתגנב להן מחשבות נגועות בפרפקציוניזם בתיבול של "עתידי לאן". להלן הלקט: מה יקרה אם אקבל הערות רעות? ("לא," אני מרגיעה את עצמי - "זה לא הולך לקרות. הרי עבדתי על הפרק הזה כמה וכמה חודשים!"); ומה אם בכל זאת אקבל הערות רעות? ("אז אתקן אותן," אני משיבה); ומה אם הפרק לא מספיק מעמיק מבחינה תיאורטית? אולי הייתי צריכה להשקיע יותר? ("אבל השקעתי כל כך הרבה, כמה אפשר? אין גבול לטוב!"); אוקיי, בסדר. ומתי אתחיל את הפרק הבא? ("אלוהים, קצת חופש ממחשבות תזה רודפניות אפשר?!")     ("אהמ..." אני משיבה בשנית, "מחר....").
    הדיאלוג הפנימי הזה מתנהל בי כבר כל היום, מעייף, מתיש, טוחן את השכל. אין לי מושג אם הוא מוּכּר לשאר כותבי התזות באשר הם, אבל אני מעדיפה באמת להניח שאני לא יוצאת דופן מדי... פשוט התרגלתי כל כך לתחושת האשמה שבאי-העבודה על התזה; התרגלתי כל כך להרגיש אותה בכל שעה שאני לא עובדת או חושבת על התזה, בכל שעה שאני נחה או רואה טלוויזיה בבית, או עושה הליכה, או לא יודעת מה. הכל הפך לתזה. כמובן, אני חיה - אני רואה אנשים וחברים, יוצאת, מבלה, כותבת, שרה, אבל היא תמיד תמיד שם. אני מדברת עליה, חושבת עליה, מנתחת את המהלך הבא שלה בכל רגע נתון - גם כשאני לא חושבת עליה באופן מודע. התזה השתלטה לי על החיים, ואני נתתי לה להשתלט. אני באמת אוהבת את מה שאני עושה, את מה שאני כותבת, אבל אני צריכה חופש וצריכה לסיים כבר.

ובכל מקרה, בינתיים, היום, לצד המחשבות האלו, אני מנצלת את החופש לנשום אוויר סתווי ומהביל (ראיתם את מזג האוויר המוזר הזה?!); וגם מתכוננת לקונצרט הקרוב של מקהלתי האהובה: קונצרט גדוש בארוק ובאך (כולם מוזמנים, יהיה נהדר!). בערב, לאור שקיעה מוקדמת וכחולה, אצא להליכה ואאוורר קצת את הראש. ואתם יודעים מה? גם אם מחשבות תזה יתגנבו להן מבעד לחרכי-סדקי האופוריה (שטוב שהיא נסדקת), אתן להן להיות. 
ועד שאחזור עם ענייני התזה, הנה קצת תרבות מפה ומשם. 

*
אתמול, אחרי ששלחתי את הפרק, הנחתי במערכת את Songs for Drella של ג'ון קייל ולו ריד. אלבום המחווה הזה לאנדי וורהול (Cinderella + Dracula) כן ומלא עוצמה דווקא משום שהוא מינימליסטי: רק פסנתר, גיטרה, ויולה וגילול קורותיו של אנדי: האיש הצבעוני, הפטרון המגלה, האמן. הנה שיר הפתיחה של האלבום הנהדר הזה:


**
קטעון זֶן מתוך Franny and Zooey של סאלינג'ר:

Zui-Gan called out to himself every day, "Master."
Then he answered himself, "Yes, sir."
And then he added, "Become sober."
Again he answered, "Yes, sir."
"And after that," he continued, "do not be deceived by others."
"Yes, sir; yes, sir," he replied.                  -Mu-Mon-Kwan.

(Salinger, 1962, p. 178) <---- זה חזק ממני

***
טוב, לא יכולתי להתאפק: קצת על American Splendor הסרט!


הסרט (שיצא ב-2003) מבוסס על חייו של הארווי פיקאר,פקיד בארכיון בית חולים, שב-'76 החל לפרסם קומיקס המבוסס על חייו. לא איש שמח במיוחד, אבל מעניין מאוד - בהחלט. אני מודה ומתוודה - לא קראתי את הקומיקס כל כך; פשוט משום שאני קצת מפחדת ממה שאגלה בו - לצד קרני אור אני מפחדת למצוא בו אפרוריות, שיעמום ובדידות. בגלל זה אני מעדיפה להישאר עם הסרט, פשוט משום שהוא מתצמת את חייו של פיקאר, ומעלה חיוך על שפתיי; ופול ג'יאמטי משחק אותו בחינניות של ממש.
   ממש בקטנה על הקומיקס: באחת הסצינות בסרט הארווי טוען בפני חברו המאייר המוכשר רוברט קראמב (שבסופו של דבר הפך למאייר הראשון של הקומיקס של פיקאר), שיש ספרי קומיקס על חיות וקומיקס על גיבורי על, אבל אין קומיקס על החיים כמו שהם. הוא מחליט לכתוב קומיקס על הרגעים הקטנים של החיים, על חייו שלו, ובכך שובר את מוסכמות הז'אנר - הוא מבצע הכפלה לחייו, מעביר אותם לקומיקס, מתמצת אותם תוך כך לרגעים המשמעותיים שלו, גם אם הם נראים על פניו שוליים וקטנים. המחשבות שלנו ותפיסת עולמינו, בסופו של דבר, נוכחות ונחשפות בדיוק במקומות שנראים שוליים: כמו למשל בתור לקופה בסופר. ועוד דבר: פיקאר לא מאייר את הקומיקס, אלא רק כותב אותו. לאורך השנים המאיירים התחלפו, ורק פיקאר נשאר. אני חושבת, שזה לא דבר נפוץ בעולם הקומיקס...
   הסרט עצמו מעניין, משום שבדיוק כמו הקומיקס הוא שובר את המוסכמות: למרות שזה סרט שנעשה "על", פיקאר האמיתי מופיע בתחילת הסרט, מציג אותו, לצד ג'יאמטי המשחק את פיקאר עצמו. זו מעין הכפלה להכפלה שפיקאר מבצע לעצמו בקומיקס. בהמשך פיקאר עצמו מצולם כשהוא מקליט את ה-voice over שלו לסרט, ובסוף ההקלטה הקצרה שואל בחיוך את הבמאים, "זה היה בסדר?". אחר כך הוא ודמות נוספת מחייו, טובי, מדברים על ממתקי עדשים, שבדיוק נראו בסצינה ביקום המקביל שהוא הסרט. במשך השיחה הזו, בין שני האנשים האמיתיים, מתיישבים מאחוריהם פול ג'יאמטי וג'ושוע פרידנלנדר (שמשחק את טובי). המציאות שבקומיקס של פיקאר מוכפלת בסרט, ונשברת שוב ושוב במהלכו. כמה יצירתיות ואומץ צריך כדי ליצור סרט כזה. וכמה חינניות ואופטימיות יש ביצירה הזו!


****
אני מקווה שעל כולכם עבר יום כיפור קל ומשמעותי, ועד הפוסט הבא: הרבה יצירה, הרבה סתיו, הרבה סוכות והרבה רימונים.
צ'יריוס!

אני

יום חמישי, 7 ביוני 2012

יומן תזה 3.5. - והפעם, לא יומן תזה בכלל

אז! מאירועי החודש האחרון והארוך בו לא כתבתי את הבלוג...
הממ, למה לא כתבתי בבלוג, באמת?
אני מניחה שהתשובה טמונה בעובדה, שהיו לי מיליון דברים לסדר, לכתוב, לעשות ולשיר. וכולם יצאו שיגעון! סיימתי את המאמר שכתבתי עם ע' (המאמר הראשון שלי!!!), קיפצצתי מדי שבוע לנגב הצפוני, כתבתי שיעורים, בדקתי עבודות והמשכתי לכתוב את התזה שלי! עד לנקודת התקיעה. ושם אני היום. אבל אחרי פגישה עם המנחה שלי גם זה יעבור, ואמשיך את הפרק ואהיה מרוצה.
לפיכך, לאור תקיעותו הזמנית של הפרק אני לא אכתוב עכשיו על התזה. בינתיים, אני מעדיפה להביא בפוסט הזה משהו זורם יותר: את המוזיקה שאני שומעת בימים אלו.



***
לפני כשבועיים השתרר בבית, למשך שבוע קצרצר, רִיק נפלא; הו אז הסלון התמלא בהרבה הרבה Beastie Boys ובהתאם לכך - הרבה מאוד קיפצוצים וריקודים. האמת שגיליתי את הביסטי בויז מחדש, לצערי עם לכתו בטרם עת של אדם יאוך... הרבה דברים טובים מתגלים אחרי התפרקותם... ואולי ממרום גילי אני יכולה עכשיו להעריך אותם יותר. המוזיקה שלהם חזקה, בועטת, מקפיצה ומלאה בקטץ' פרייז מוזיקליים נהדרים לאין ספור - ווידאו קליפים אדירים. (נורא קשה לי להחליט מי מהם יופיע כאן, אז אני פשוט אלנקק אותם כאן וכאן). וזה הנבחר:


***
הרבה Belle & Sebastian זורמים במערכת הסטריאו שלי, כרגיל. אני מתה על הלהקה הזו, הכה מתוקה, מקפיצה, רעננה, וכל כך חמימה וקרובה. להלן צלצול הפלאפון שלי :) נשביתי בקסמם של האורגן הקטן הזה והכינורות הנהדרים בסוף.



***
ואיך אפשר בלי קלאסיקה...
לקראת הקונצרט הקרוב של מקהלת שחר בה אני שרה, מתנגנות לי בראש שלל מנגינות אופראיות, כמו למשל זו... אחד הקטעים הנפלאים באמת.



***
ולסיום, הנה משהו מגניב בטירוף: Kid A (או כמו שאחותי קוראת לו בגאונות, "ילד א'") של רדיוהד, בגירסת 8 ביט. זה אדיר!!! אני לא יכולה להסביר מה עושה לי את זה בגרסה הזו. אולי העובדה שזה זורק אותי אחורה, אל אותם ימים בהם הייתי ישובה מול המחשב, משחקת Golden Ax. אולי פשוט כי זו פרספקטיבה מרעננת, כמעט טבועה בו, של האלבום הנהדר הזה. בכל מקרה, הנה זה. גאונות צרופה.




צ'ירס!

יום שבת, 31 בדצמבר 2011

פוסט סוף שנה אזרחית

שנת 2011 מתקרבת לסופה בצעדי ענק. האמת, במקור חשבתי לכתוב פוסט סיכום של האירועים הגדולים והמשמעותיים באמת שקרו לי השנה. אבל אני חושבת, שבמקום הסיכומים הקצרים של קורותיי, בהם שיתפתי אתכם בבלוג הזה בחודשים האחרונים, המעטים, אפנה דווקא למקום אחר: חלק מההמנגינות שזורמות בי עכשיו, שמסמלות, בעבורי, את סוף השנה האזרחית הזו. בניגוד לרשימות סיכום מוזיקליות אחרות, הרשומה הזו לא מתייחסת למוזיקה הבולטת של השנה האחרונה, רק למוזיקה שבלטה בעבורי, על קצה המזלג. :) תהנו!




לא מזמן גיליתי מחדש את סרז' גינסבורג. יצא לי לא מזמן לראות את הסרט עליו, ובעקבותיו התחלתי לשמוע שוב ושוב את "L'histoire de Melodie Nelson", אלבום יחסית קצר אבל גם די מושלם (אפשר לשמוע את האלבום בהקלקה על הלינק). אני גם חייבת להודות, שלאיש הזה, שעל פניו חזותו לא מושכת (אוזניים גדולות, אף גדול בלה בלה בלה), יש סקס אפיל לא נורמאלי (אונסטלי!). 
הנה דגימה לא מ-L'histroire דווקא, אלא מאלבום אחר, עם תופים אפריקאיים, הו כה מגניב...




הנה שיר מתוך האלבום השני של Neutral Milk Hotel (שעכשיו חוזרים!), שיר שאני אוהבת, פשוט כי הוא מעודד אותי, הרבה בזכות המילים האחרונות: Can't believe how strange it is / to be anything at all. כמה פשוט, כמה נכון, כמה נוגע.




השנה חזרתי מחדש, והפעם בבריאות, לשירה אופראית; אחרי תיקון בסיסי של טכניקה התחלתי ללמוד אצל מורה נהדרת והצטרפתי למקהלת "שחר", שנפלאה לא רק בזכות הרפרטואר שלה, אלא הרבה בזכות האנשים הנהדרים שלוקחים בה חלק. מקהלה שמרגישה כמו בית (ויש גם קונצרט משובח ב-15.1.12!). ובכל מקרה, עם חזרתי המחודשת לעולם השירה הקלאסית התחלתי לשמוע אריות (arias), של מוצרט, my first musical crush. אני אוהבת אותו בזכות הצלילות, המשחקיות והילדותיות, האנרגטיות ומבעד לכל זה - האצילות והפצעת ההבנה של הנפש האנושית... אבל מעבר לכל אלה, המוזיקה של האיש הזה נוגעת בי במקום המוזיקאלי, האמנותי, הרגשי,הבסיסי ביותר, ממנו אני יוצאת ואליו אני חוזרת. הנה שתי אריות שאני לא מפסיקה לשמוע בחודשים האחרונים.



רות אן סוונסון המדהימה, מתוך "החטיפה מהארמון"



דיאנה דאמארו האלופה, מתוך "חליל הקסם"



והנה אמיליאנה טוריני החמודה :)





ו-Belle & Sebastian הסקוטים, הרכים והאהובים, שמעלים חיוך על פניי רק מלחשוב עליהם :) השנה גיליתי אלבומים נוספים שלהם (חוץ מ-The boy with the arab strap), הנה השיר שפותח את "Tigermilk".




מהאלבום השני והמשובח של שלומי שבן - וכל מילה נוספת מיותרת.






להקה אלקטרונית איסלנדית בשם Amiina, שהכרתי בזכות סרט קסום על המוזיקה האיסלנדית 



לסיום, שיר של פאבלו נרודה. 
כאן אני אוהב אותך

כאן אני אוהב אותך.
מאורנים שחורים נקרעת רוח.
הלבנה נוגהת על מים נודדים.
יום רודף יום זהה.

הערפל נפרם לדמויות מרקדות.
שחף כסוף ניתק מן השקיעה.
לעיתים ,מיפרש. כוכבים גבוהים-גבוהים.
או צלב שחור של ספינה.
לבדי.
יש שאני משכּים, ואפילו נישמתי לחה.
הומֶה, מהדהד, הים הרחוק.
זהו נמל.
כאן אני אוהב אותך.

כאן אני אוהב אותך ולו גם יסתירך האופק.
עודי אוהב אותך גם בין הדברים הצוננים האלה.
יש שנשיקותי מפליגות בספינות הכבדות
החופזות בים אל מחוז חפצן החומק.

אני רואה עצמי שכוּח כעוגנים הנושנים.
המזחים נוּגים יותר עם רדת ערב.
נלאים חיי הרעבים לשווא.
אני אוהב את מה שאין לי. מה רחקת.

שממוני נלחם בשקיעות האיטיות.
אך בא הלילה והוא שר לי.
הלבנה מסובבת גלגלי חלום.

הגדולים בכוכבים ניבטים בי מעינייך.
ובשל אהבתי לך, האורנים ברוח
מבקשים לשיר את שמך במחטי התיל.



לסיום אמיתי של הפוסט אני מאחלת לכם, קוראיי, חבריי, משפחתי, וגם לעצמי :), שנת 2012 מלאה בשלווה ושלום (בתקווה שגם שלום עולמי). שהשנה הזו, כמו כל השנים שיבואו אחריה, תהיה מלאה בצמיחה וגדילה, הבנה והגשמה עצמית, בריאות, הצלחה, וכמובן, המון המון אהבה.

3>
אילנה

יום שלישי, 6 בדצמבר 2011

יומן תזה 0.3.1

אני יושבת כאן, בחדרי, ליד שולחני העמוס ספרים מכל טוב, ולא בטוחה מה לכתוב. אני אמנם כותבת שורות אלו, נותנת לאצבעותיי את הדרור אליו הן שואפות, בהיותי גראפומאנית עם תעודות. קר לי באצבעות וקר לי בכפות הרגליים, ואני שוקלת לסגור את החלון, ממנו נשקף חצי נוף עירוני טיפוסי, אבל אני מחליטה שלא לעשות את זה. עצלות.
    עצלות, אני קוראת לזה בפולניות מדוברת, אבל בעצם זו כנראה תקופה כזו. מאז הפוסט האחרון, בו דיווחתי בהתרגשות על פריצת הדרך, מצאתי את עצמי מדשדשת במקום. שאלת המחקר שהתהוותה בי מילאה אותי בשמחה, עד כדי כך שפחדתי מלהתקרב אל החומרים התיאורטיים, פחדתי לגעת במקלדת לצורך תזה. במקום כתיבה שקעתי בשבועיים האחרונים בקריאה של חומר ספרותי נוסף, התעסקתי בפעילויות קונקרטיות (לכתוב מערכי שיעור, לחטוף וירוס, להחלים, לחטוף עוד וירוס, לשיר בין שתי הפאזות של הגרון הבצקתי-קלות, לקרוא, לראות טלוויזיה) וקיטרתי על זה שאני לא נוגעת בתזה שלי כבר שבועיים. בקיצור, נכנסתי למשברון תזה.
    יחד עם זאת, השבועיים האחרונים היו בשבילי סוג של תרפיה. שרתי, נחתי הרבה, שתיתי הרבה מרק עוף, התפנקתי בבית, ביקרתי באוניברסיטה אחרת (כי צריך גם לגוון) וגם יצאתי לחופשה מקהלתית וכיפית בטירוף בסוף השבוע, שבמהלכה ישנתי מעט - ובתמורה זכיתי למצבי כפית רבים ומבורכים. כן, אלה היו שבועיים כיפים וממש לא משעממים!
    הדבר המעניין הוא, שבמהלכם לא שמתי את מירב לבי לעובדה, שאני נמצאת בעיצומו של משברון, aka חוסר בכתיבת התזה. רק היום, כשהרשיתי לעצמי לדבר על זה עם כמה חברים שפגשתי בקמפוס, רק אז הודיתי בבעייה. והודאה בבעייה היא הצעד הראשון לטיפולה. 
    לא שזו כזו בעייה - אני חושבת. שהרי, אנשים יודעי דבר מספרים שמשברי תזה הם דבר שבשגרה. במחשבה שנייה, אולי כדאי להפסיק להמשיג (--> אה! כתבתי מילה אקדמית! זה חוזר!) את התהליכים האלה במונחים שכאלה, שנושאים בחובם איזו אווירה שלילית. אולי כדאי פשוט לקבל את התהליך, לחבק אותו, ולהמשיך לקטר. בעיקר להמשיך לקטר. בסופו של דבר, אני מאמינה, הקיטורים יובילו לכתיבה. 
ועכשיו, הגיע הזמן להתחיל לעבוד.

יום שלישי, 13 בספטמבר 2011

"Kaddish - I am Here", by Lawrence Siegal




בערב יום חמישי האחרון, 08.09.11, הייתה לי הזכות לשיר ביחד עם מקהלת שחר הנפלאה (מנצחת: גילה בריל) והאנסמבל הקולי החדש (מנצח: יובל בן עוזר) על בימת "יד ושם", בלוויית סולנים מעולים (אדריאנה זאבאלה, מריאה ג'טה, תומס קולי וג'יימס בון). התכנסנו ביד-ושם, לאחר חודשיים של חזרות, על מנת לבצע את היצירה "Kaddish" לד"ר לורנס סיגל (Lawrence Siegal). היצירה בוצעה עם תזמורת ראשות השידור ירושלים, תחת ניצוחו של גיל שוחט. באירוע נכחו ניצולי שואה ומשפחותיהם, כמו גם אורחי מדינה רשמיים וסגל דיפלומטי. המלחין, יש לציין, נכח גם הוא בקהל (הוא הגיע לארץ במיוחד מארה"ב והיה חביב להפליא!). זהו הביצוע הראשון של היצירה בישראל, אחד ממעט ביצועי היצירה בעולם כולו, מה שהפך את האירוע להיסטורי למדי.
העבודה על היצירה התחילה כבר לפני כחודשיים והייתה תרגול מצוין באמת  ליכולת קריאת התווים (דו במול ומי דיאז, מישהו?). ההלחנה שוזרת יחדיו משפטים מוזיקאליים, סולמות שונים ומרובים (סולמות "סטנדרטיים" וגם סולמות של טונים שלמים!), מקצבים חופשיים, כמעט פרוצים. כל המרכיבים המוזיקאליים של היצירה משתנים בהתאם לאופי המשפטים המושרים: רוב מילות היצירה [מלבד פרק שלקוח מספר משנות השלושים, ופרק נוסף, שהוא למעשה חלק מהנאום של היינריך הימלר (!)], הן למעשה אסופת עדויות ממקור ראשון, כלומר, מפי ניצולי שואה. העדויות לוקטו ונערכו על-ידי המלחין, נתפרו יחדיו והולחנו לכדי יצירה שלמה, בת חמישה-עשר פרקים. כך, ההלחנה לא יציבה משום שהיא מתאימה עצמה לסיפורים השונים, וגם למצבי הרוח של משפטים השונים. גם כשישנה יציבות, היא משתנה מייד , לא נותנת למאזין, או למבצע, להיקשר אל המנגינה. לרגע היא מאמצת את המאזין, גורמת לו לסמוך עליה, ואז משליכה אותו מתוכה, לסולם אחר, למקצב אחר, למציאות אחרת.
אלא שאחרי ההתרגלות לסולמות של טונים שלמים (שהאוזן המערבית כמעט ולא מתורגלת בהם) ומלודיות לא-יציבות, המשימה הקשה באמת הייתה להתרגל אל המילים.  היצירה, יש לציין, כתובה ברובה באנגלית (מלבד פרק אחד ביידיש ופרק שני שחלקו בגרמנית), כך שהכל היה מובן - אי אפשר היה להתחמק מהמשמעות, מהחוויה. והחוויה לא הייתה קלה. אישה שמגיעה אל ביתה רק כדי לגלות שילדיה ובני משפחתה נלקחו לתאי הגזים, המיונים בכיכר ובסופם רצח המוני של אלה שאינם מסוגלים לעבודה, הטראומה והאשמה שנושא עמו אדם מבוגר בנוגע לנסיבות מותה של אחותו הצעירה, החנקת בכי של תינוק במחבוא – עד כדי חניקתו שלו, ההגעה לאושוויץ והפרידה מן המשפחה, לעולם...

מילות העדויות אינן חדשות לאוזנינו הישראליות, המתורגלות כבר מילדות לטקסי השואה השונים. כבר נדמה שהן חוזרות על עצמן, מכילות את אותו הכובד, ללא שינוי, בכל שנה, עד שבמקום לנסות ולהכיל את זיכרון השואה עד כמה שניתן, אני, באופן אישי, כבר מנסה להתגונן מפניהן. הטקסים הללו, שכל-כך מנסים להנציח את ניצחון החיים, מנציחים למעשה את המוות. 
אבל Kaddish של סיגל עושה משהו אחר; בהלחנת מילות העדויות באופן המיוחד כל-כך, המודרני למחצה, שאינו מלאה בפאתוס כינורות, נותן משהו אחר ליצירה, מפיח בעדויות חיים אחרים. נוסף על כך, הנרטיב של היצירה אינו נופל לנרטיב המוות שטקסי השואה מנסים להנציח. בניגוד לטקסי יום השואה, במקום לקדש את המוות מקדשת היצירה "קדיש" את החיים במלוא אונם. נקודת המבט של הניצולים, שאת סיפורם אנו מקבלים במילות היצירה, חוזרים אחורה אל ילדותם לפני המלחמה בעיירות וערי מולדתם, עוברות אל המלחמה עצמה, משם אל ההגעה ברכבת לאושוויץ (פרק 7 המבריק באמת), ממשיכות לגרסה מושרת של חלק מהנאום של הימלר המושר בטנור יפהפה (פרק 8 האירוני, הבועט והנועז), ממשיכים לטראומה שאחרי המלחמה, עוברות בהקראת שמות הנספים ומשם לקדיש מולחן ומרגש. 
הו אז מגיעים שני הפרקים האחרונים, שכמו תופרים את הפצעים שנחשפו במהלך היצירה. פרק 14 מתאר את ההתמודדות עם הכאב והזיכרונות, עם קבלתם, ההשלמה איתם, החזרה לחיי השגרה - החזרה לחיים. מילות המקהלה שחוזרות על עצמן מלאות עוצמה, תקווה ועדנה:
“Nothing is as whole as a heart which has been broken
All time is made up of healing of the world
Return to your ships, which are your broken bodies,
Return to your ships which will be rebuild”
ואילו פרק 15, הפרק האחרון, הוא כולו קריאה נרגשת של ניצולה, המתארת את הגעתה עם משפחתה האהובה לשערי אושוויץ, ב-2003. זוהי קריאה הירואית שכולה תקווה וניצחון, של חזרה לחיים, של אהבה: " I've survived! Look who is with me!!I am Here" (בנקודה הזו הסופרניות צווחות את נשמתן לתווים גבוהים מאין כמותם ונשמעות כמו מקהלת סנאיות). היצירה מסתיימת כאן, תחת שערי אושוויץ, שנים אחרי הזוועה, בתופים גדולים, קול תרועה שמחה, סגירת מעגל ועיניים לחות.



אני חייבת להודות, שהיה לי קשה לכתוב על היצירה, כמו שהיה לי קשה לבצע אותה. למרות שהיצירה בהחלט נחתמת בתקווה ובחיים, הפרקים האמצעיים, העוסקים בשואה במלוא עצמתה, קשים, והמוזיקה הופכת את המילים למומחשות ולנוכחות עוד יותר. כך, האמת, שהתכוונתי לכתוב על החוויה שעברתי, של ביצוע היצירה, כבר בסוף השבוע, אבל לא הצלחתי; חיכיתי שהיצירה תצא מהמערכת שלי, עד הרגע שבו אעשה שלום פנימי איתה. עדיין לא הצלחתי לגמרי. אבל החלטתי לכתוב עליה, לנסות לעבד את החוויה עוד קצת, לעזור לה להמשיך ולהתפוגג. אני כותבת את השורות הללו בלב מכווץ, ביד מעט רועדת, אבל עם התבוננות קדימה, עם ידיעה שנכחתי באירוע מדהים וחד-פעמי, שאולי פותח את הפצעים שוב (משפחה מזרח אירופאית וכו'...) אבל תוך כך, קצת סך אותם, קצת מרפא אותם.

אני יודעת שלא תיארתי יתר מדי בפירוט את היצירה, את המוזיקאליות שלה, את הנושאים שבהם היא עוסקת, אבל לשם כך אני מצרפת לכאן את ההקלטה והצילום של הקונצרט, כדי שתחוו אותו בעצמכם. זהו הביצוע שלנו, מיום חמישי, 08.09.11. תהנו:)   המוזיקה באמת מיוחדת.




למידע נוסף על הפרוייקט:

תוכניית הקונצרט:

הנה כמה כתבות שנכתבו על הקונצרט המיוחד הזה: